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我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。
扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。
不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什么到最后，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……
可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什么呢？我们足以被归类在一起的共通点是什么呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什么，也很清楚我知道答案是什么，不过，我非得要承认不可吗？
我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？
这样的恐慌堆迭在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最后被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑得措手不及。
这gu烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切，还有那些无中生有的八卦流言，最后他们在失去兴致之后，若无其事地掉头离开，若无其事地……
我很混乱、很混乱，混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！
这里没有人，没有一个人可以理解那个nv孩！没有一个人可以理解她是抱着什么样的心情si去的！
甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nv孩说过了什么，说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人，他也都忘了。
不对！这样是不对的！「我们」不应该就这
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